Gossip - die reine Wahrheit.

gossip: engl. das geschwätz, alternativ glossip: fschl. das gezüngle

04.05.2008: Gerüchte über Bib-Neubau aus studentischen Mitteln. Die Pläne für einen geplanten Neubau der Fachbibliothek auf der Wiese vor dem FS-Raum wird vom Schattenkabinett der FS auf grotesk unernste Weise dementiert. Aufgrund des Verschwindens des PCV sowie stagnierender Einnahmen aus dem Verkauf der Schoko-Muffins (Gossip berichtete) wäre bei aktueller Kassenlage lediglich die Investition in ein wetter-labiles Bierzelt aus chlor-gebleichtem 80g-Papier in Herzform möglich.
04.05.2008: Eigentlich ist die Sache so lustig, dass man gar nicht darüber schreiben muss. Anlässlich der Schließung der seit Jahren baufälligen Bibliothek auf dem Unigelände sind neben vielen guten Unterschriftenlisten die für einen schnellen sinnvollen Neubau sind, auch eine im Umlauf die schlicht gegen die Schliessung der Biobliothek ist. Wir erinnern uns, sie soll geschlossen werden, weil sie baufällig ist. Gute Idee mit dem Protest finden wir, vielleicht protestieren wir auch gegen den Zusammenbruch des Dachs, ..... hauptsache ist: wir sind dagegen!
03.05.2008: Ein weiterer Coup scheint sich hinter den Kulissen der Fachschaft abzuspielen. Das legendäre MiBi-Skript wird bald als interaktive iPod- sowie PDA-Version erscheinen. Als Schmankerl winkt den neuen Benutzern ein Chlamydien-Bildschirmschoner sowie der kostenfreie Versand sog. MRSA-SPAM-sms, einer besonders trickreichen Variente der gemeinen sms. Diese neuartigen sms lassen sich nicht mehr einfach löschen.
03.05.2008: Der geplante Neubau der Bibliothek auf dem Klinikgelände wird verschoben. Grund hierfür ist ein innerstudentisches Kompetenzgerangel um die Ausstattung des Wellness- und Aufenthaltbereiches im Erdgeschoß der neugestalteten Bibliothek, welche sich zukünftig hinter dem Namen "MLP-Arena" verstecken wird. Streitpunkt ist, ob die beheizten Billardtische nun europäischen oder rein nationalen Größennormen entsprechen müssen. Positiv hervorzuheben ist jedoch die einstimmige Verständigung auf ein generelles Ess- und Atemverbot während ungerader Wochentage.
03.05.2008: Gossip-Redaktion nach comeback schon wieder vor dem Aus? Aufgrund akuten Ideenmangels fehlen Gerüchte, die ein baldiges Ende des nonsens-nahen Gezüngles herbeibeschwören. Ob der Tag der Pressefreiheit etwas damit zu tun hat?
01.05.2008: Neues von den Klausurverschwörung-Theoretikern. Von äußerst glaubhaften Komillitonen gestreute Gerüchte besagen, dass ein nur der Gossip Redaktion bekannter Fachschaftler sich für eine schwere Klausur in diversen Fächern eingesetzt haben soll. Den Gerüchten zufolge soll er nun mit der Presse gedroht haben, falls die Klausur zu leicht wird. Titel wie "Skandal, Medizinier an der Uni Düsseldorf schreiben leichte Klausuren!" klingen jetzt schon äußerst realistisch. Die Tatsache, dass der Fachschafter die Klausuren auch noch schreiben muss, unterstreicht unser Meinung nach wegen seiner nicht zu übersehenen masochistischen Veranlagung noch die Glaubwürdigkeit dieser Gerüchte. Fest steht, die Redaktion ist entsetzt!
01.05.2008: Nachdem für jeden sichtbar nun in der Vorklinik das erste Gebäude entkernt wird, stellt man sich die Frage was ist mit all denen Dingen, die dort vorher mal waren. Nur wenige Eingeweihte wissen nämlich, dass auch der legendäre Fachschaftskeller, wir erinnern uns in diesem Zusammenhang daran, dass dort der so genannte Party Chip Vorrat (PCV) lagerte, von der Entkernung betoffen ist. Was befindet sich aber nun in dem besagten Kellerraum Luft? Vakuum? und wohin zeigen die Pfeile? ins Nichts? Kann die Weltwirtschaft durch ein massives Eingreifen der Fachschaft mit dem PCV noch gerettet werden?
01.05.2008: Nach einer langen Winterpause ist die Gossip Redaktion wieder in Düsseldorf eingetroffen. Tausende von Kilometer verhinderten bisher neue Einträge... nun aber wollen wir unsere ganze Fanpost bearbeiten: Wenn ihr schreibt, dass ich... verklage ich euch, sind uns dabei am liebsten.
14.11.2007: Nach Geruechten um eine Verwicklung des Arbeitsministers in die Internetterrorismus-Affaire ist Vizekanzler Muentefering heute zurueckgetreten. Die entschuldigenden persoenlichen Gruende muessen stark angezweifelt werden, wurde die Diagnose der Krankheit seiner Frau doch im letzten Sommerurlaub in der Schweiz gestellt.
13.11.2007: Trotz eines rechtspopulistischen Wahlkampfes mit konsekutiv soliden Wahlergebnis einer grossen schweizer Volkspartei ist es den dortigen Behoerden bisher nicht ermoeglicht worden, illegal eingewanderte deutsche Internetterroristen aus der Alpenrepublik ausweisen zu duerfen.
08.11.2007: Getrennt durch tausende von Kilometern versucht ein gewisser Admin einen Streich gegen die freien Mitarbeiter. Statt sich selbst auf die Liste zu setzen löscht er den gesamten Eintrag. Ob das Erdbeben des Zornes in Buenos Aires auslösen wird? Kann er sich auf neutralem Boden sicher fühlen...?
12.07.2007: Durch jahrelange Praxis im Quaken ist es nun einem Fachschaftsaltmeister gelungen zum Frosch zu mutieren. Die Wissenschaft steht vor einem Rätsel. Gestaltwandlung durch Autosuggestion....? .... welche Form er als nächstes annehmen wird ist unklar. Geschürt werden hiervon wieder Spekulationen gewisse Personen möchten zur Optimierung von mündlichen Prüfung sich selbst einen zweiten Kopf wachsen lassen mit dem sie mit unterschiedlichen Themen den Prüfling verwirren können....
02.07.2007: Fachschaftsmobilar vor dem Ausverkauf. Angeblich haben sich zwei als Dozenten getarnte eBay-Powerseller bei der Fachschaft eingeschlichen, sich am reichlichen Keks-Vorrat satt gegessen und zur Verschleierung gute Stimmung verbreitet, indem sie von einem illusionär bis irreal phantastisch unglaublich genial klingenden Plan eines Trainingszentrum gefaselt haben, in dem aktiv und praktisch ausgebildet wird. Die Fachschaftler vom Dienst haben sich erfolgreich betören lassen und werden nun als PJ'ler auf der Kardiologie zwangseingesetzt, um sich wieder vom verführbar klingenden Wahnsinn einer aktiven Lehre entgiften zu lassen. Der Verbleib der Sofas bleibt weiterhin unklar.
18.06.2007: Nachdem im Altpapier die ersten Geldnoten aufgetaucht sind, gibt es milisekündlich neue Schreckensmeldungen über den Verbleib und evtl. Restbestand der schwarzen Kasse. Im Zentrum dieser kriminellen Machenschaften wird ein nicht näher bezeichneter Finanzer vermutet. Die Ergebnisse der Fingerabdrucksuntersuchung stehen noch aus. Beim lokalen Müllverbrennungsunternehmen wurde der Papiermüll der letzten Tage zurückgefordert, so dass wir demnächst zur lustigen Suche nach dem Hunni im Heuhaufen aufrufen werden.
21.05.2007: Anschläge auf die Fachschaft. Erst viel das Telefon aus, dann brannte der Forums Server. Wer steckt dahinter? Extremisten, aggressive Vorkliniker, ungeliebte Institute..... niemand weiß es, aber die Mängel werden schnell behoben und das Leben geht weiter.... aber was kommt als nächstes. Ist die Kaffeemaschiene wirklich in Gefahr? Zur Sicherheit wird sie nur noch mit brandverzögerndem Kaffee und völlig unbrennbaren bestrahlten Wasser gefüllt. Aber wird das reichen?
21.05.2007: Der Gossip Redaktion ist zugetragen worden, dass es eine überaus erfolgreiche guerilla Werbung Aktion am heutigen Tag gegeben haben muss. Das Referat Öffentlichkeitsarbeit dementiert weiterhin und äußert sich zu evtl. Beweisfotos in der Form, dass eine Ähnlichkeit mit lebenden Personen natürlich nie ausgeschlossen werden kann aber sonst Zufall ist. Auch wird weiterhin betont, dass wenn es so etwas gegeben haben sollte, keine Tiere dabei zu Schaden gekommen sind.
17.05.2007: Nacht und Nabel Plakataktion geplant? Gerüchten zufolge soll es im Referat Öffentlichkeitsarbeit einen neuen AK Guerilla Werbung geben. Der noch nicht offiziell nominierte Patriarch des Referats dementierte aufs Schärfste. Dennoch bleiben Zweifel. Durch die engen Beziehungen der Gossip Redaktion zum Referat werden alle Leser weiterhin umfassend informiert.
15.05.2007: Qualität der Gossip-Beiträge sinkend?! Aufgrund ausgeprägter suprakortikaler Degeneration als auch fehlendem emotionalen Zuspruch aus den Reihen der Zubelächelnden sinkt die literarische und inhaltliche Qualität der Beiträge. Eine Einstellung des Gossip bleibt im Gespräch.
15.05.2007: Rückkehr der freien Mitarbeiter. Auf Druck des Personalrates der freien Mitarbeiter in der Fachschaft Medizin wurden die freien Mitarbeiter wieder auf der homepage verankert. Ein ungenannter Admin dieser Seite hatte an den Denkmälern der Fachschaftsurahnen wackeln wollen, wurde aber ohne großen bürokratischen Aufwand zur Vernunft gebracht.
15.05.2007: Anschlag der Fachschaft Informatik? Die Fachschaftsrechner laufen mit gefühlten 30 Mhz. Ein Brief per Hauspost scheint schneller anzukommen als der Versuch einer Mail-Versendung. Ob auch die Stilllegung des UKD-Intranet am heutigen Morgen mit diesem Disput in Verbindung zu bringen ist, bleibt unklar. Unbestätigten Berichten zufolge gründet sich das ganze auf einen verbalen Querschläger eines FSR'lers, der ohne (!) FSV-Beschluß die Fachschaft Informatik zu Recht zurecht gewiesen hat.
27.04.2007: Völlig unbestätigten Gerüchten zufolge hat die FSV ein neues Programm zur intensiven Kommunikation und Betreuung der Semestersprecher beschlossen. Was schon zwischen FSV und FSR mehr oder weniger Erfolgreich klappt soll nun auch auch auf das eben genannten Ebene intensiviert werden.
19.04.2007: EILMELDUNG!!! Gossip Redaktion lädt zur jährlichen Fachschaftfahrt nach Fehlndorf ein. Der Weg soll recht einfach zu finden sein, bis Köln auf der A57 und dann Links abbiegen. Vorraussichtliche Fahrtzeit 2 Std. Neben guter Laune braucht es nicht viel zur Teilnahme. Um die Stimmung nicht zu harmonisch werden zu lassen schlägt die Gossip Redaktion folgende Grundsatzdiskussionen vor: "Sollen Klagen gegen die Biochemie in Zukunft von MLP gesponsort werden?; Werden Randgruppen wie Vorkliniker, Gossiper, Frauen und Menschen auf Krücken in der Fachschaft diskriminiert?; Soll die Satzung der Fachschaft um einem erneuten Verlust vorzubeugen lieber in Stein gemeiselt werden?"
19.04.2007: Fachlax angekündigt. Das neue Medikament Fachlax soll weltweit zur Behandlung gestresster Fachschaftler eingesetzt werden und verspricht hohe Wirkung. Der Hersteller warnt allerdings davor das Medikament mit Vorlesung, Nebenjob, Doktorarbeit, Publikation und Fachschaftsarbeit zu kombinieren. Hier soll zwar eine beruhigende Wirkung eintreten aber auch deutliche Einschränkung der Leistungsfähigkeit. Lakonisch weisst der Beipackzettel darauf hingewiesen, dass das Umfeld der Betroffenen durchaus von einer Einnahme profitieren kann.
19.04.2007: Parkplatz verweisst: Das neue tägliche Spiel rund um die Uniklinik Düsseldorf wird dem aufmerksamen Besucher nicht entgangen sein. Da gibt es große Parkplätze die fast leer sind, weil man dafür Gebühren zahlen muss. Nebenan Parkplätze die kostenlos und rappelvoll sind. Am Morgen zur Kaffeepause kommen sie dann die Männer in Grün und ahnden falsches Parken auf den Parkplätzen. Vorbei sind die Zeiten in denen Studenten ihre ganze Kreativität in der Parkgestaltung auslassen konnten. Heute gilt Parken nur dort wo es mal eingezeichnet gewesen sein könnte, wer weiss das den schon so genau, bei verblassten Linien....
16.04.2007: Gerüchte über eine Erhöhung des PJ-Essensgeldes kursieren auf den Fluren nahezu aller Kliniken des UKD. Synchron zur bundesweiten Erhöhung der Renten soll auch der tägliche Versorgungssatz von 2€ um 0,54% auf 2,01€ angehoben werden... Viele PJ'ler sehen sich schon jetzt dem Neid der festangestellten Kollegen ausgesetzt und fürchten tägliches Mobbing an den Kassen der Personalkantine.
12.04.2007: Neues von der Skriptfront: Der versehentliche Verlust der Sonderzeichen im neuen Mibiskript soll Gerüchten zufolge zu mehr Aufmerksamkeit beim Lesen führen. Nach Expertenmeinung müsste der Leser immer entscheiden ob das Quadrat ein Alpha, Beta, Gamma, Delta oder Pfeil nach oben und unten ist und durch dieses vermehrte Nachdenken würde der Stoff deutlich besser behalten. Die Redaktion denkt bereits darüber nach in der nächsten Ausgabe alle Konsonanten wegzulassen.....
09.04.2007: Neues in der Kassen Affäre: Die Gossipredaktion befragte weiter unbeteiligte zu ihrer Meinung und zu den erhöhten Sicherheitsmassnahmen zur Prävention weiteren Plünderungen. Harsche Reaktion seitens einiger Fachschaftler erregten das Misstrauen der Redaktion. Waren sie gar beteiligt an den Raubzügen oder wollten sie nur weitere Raubzüge ermöglichen. Damit wird auch der Hauptverdächtige weiter entlastet der von Monika L. nun zumindest gehört haben will.
09.04.2007: MbiSkript Käufer um grüne Farbe geprellt. Aus organisatorischen Gründen ist die Mibiskriptredaktion auf die Farbe Grün umgestiegen. Käufer den alten (leicht roten wenn nicht sogar rosa) Skriptes entging diese pädagogisch sinnvolle Farbe. Trotz gleichen Inhalts soll durch die Farbwahl die Lernleistung um bis zu 10 % steigerbar sein. Die Skriptredaktion wird evtl. Käufer im Auge behalten....

alt:

Mit geschätzten, kumulativen 12 Teilantworten / Minute schrieb sich die Arbeitsgruppe Altklausuren um Kopf und Kragen. Um das 40-fingerige Redaktionsteam um Star-Klaufragraphin Mrs. S satt zu stellen, reichten eine Prosciutto und ganze 3 Pizzabrötchen aus. Somit blieb die Fachschaftskasse weiterhin unangetastet.
Studie um das SFS von Ethikkommission ausgebremst: Der Vorsitzende der Ethikkommission, Prof. Dr. Dr. h.c. Scruplelos, monierte vor allem die geplante Probandensuche und die geplante Blutentnahme von Altfachschaftlern. Gründe nannte er keine.
Weisse Bänder färben sich grau: Durch die lange Lagerzeit in den Fachschaftsräumen färben sich die weissen Bänder gegen die Armut nun leider grau. Obwohl das Problem weiter ungelöst ist wird nun überlegt, sie grün zu färben, um gegen den Klimawandel zu protestieren. Weiss-grün wäre die ultimative Farbe für das Gewissen, aber hilft sie tatsächlich?
Schwarze Kasse geplündert. Wie es vom Kassenwart zu vernehmen war, sind die schwarzen Kassen der Fachschaft nun deutlich zurück gegangen. Der Verantwortliche wird weiter gesucht. Die Gossip Redaktion befragte hierzu den Hauptverdächtigen, der nicht nur jede Beteiligung an der Kassenplünderung dementierte sondern auch darauf hinwiess nie ein sexuelles Verhältniss zu Monika L. gehabt zu haben. Leider hat dies die Gossip Redaktion nicht überzeugt.
Das Semesterferien-Syndrom (kurz SFS) greift wieder um sich. Eine Schutzimpfung für die nächste Endemie-Zeitzone, welche für Juli - September dieses Jahres erwartet wird, steckt in der Entwicklungsphase. Es handelt sich um ein Mischpräparat, die sogenannte 'polypill für motivationsparetische Protagonisten (PMPP). Inhaltsstoffe sind retardiertes Methylphenidat und Fluoxetin, sowie ein humanisiertes Antitoxin von Altfachschaftlern. Damit soll dem SFS in Zukunft Einhalt geboten werden und die zyklothyme Motivationsdepression ein für alle mal der Vergangenheit angehören...
Weitere Person vermisst: Ein ehemaliger Finanzer aus grauester Vorzeit ist laut Augenzeugenberichten (als Beweisstück dienten E-mails) in Nordbayern nahe Bad Neustadt a.d. Saale gesichtet worden. Ob es sich um eine mutwillige Verschleppung ausgehend von den neuen Finanzdelegierten handelt und wie er geschafft hat, ohne gültiges Visum in das bavarische Hohheitsgebiet vorzudringen, bleibt weiterhin unklar. Es könnte sich auch um eine undercover-Dienstreise im Rahmen der geplanten Übernahme der Rhön AG handeln. Trotz stagnierenden Einnahmen aus den Muffinverkäufen während der Semesterferien, bleiben die schwarzen Kassen prall gefüllt...
Altfachschaftlicher für Studienzwecke gesucht! Im Rahmen der Therapie saisonal bedingter Motivations- und allgemeiner Interessenslosigkeit werden noch Probanden gesucht, welche mindestens > 4 Semester Fachschaftsarbeit geleistet haben. Aufwandsentschädigung 4000 €-Cent.
Das von Experten schon seit längerem mit angstvollen Augen beobachtete UKS soll weiter um sich gegriffen haben. Am UKD schätzt man die Verbreitung des UKS auf gut und gerne 30 % aller Mitarbeiter. Patienten sind wohl auch gefärdet, je nach Länge des Aufenthaltes. Umstritten ist weiterhin die Ursache und Übersetzung des UKS. Es gehört zu der großen Gruppe der Koller-Syndrome. Ob nun dieser Koller durch die Uni selbst oder speziell durch die Urologie ausgelöst wird ist umstritten....
Schicksal der Juristin weiter unklar.... die vor Wochen im Keller der Universität verschollene Juristin ist angeblich in Südamerika wieder aufgetaucht. Die Gossip Redaktion erreichte eine EMail mit Reisebeschreibungen aus Ecuador. Wie und ob ein Zusammenhang mit dem Besuch des Kellers besteht ist weiter unklar. Der Pressesprecher der Fachschaft hällt es für Zitat "extrem hochgradig unwahrscheinlich" dass man aus den Kellergewölben direkt nach Südamerika gelangen kann. Nach einer Wahrscheinlichkeit gefragt, sagte er ".... mit Sicherheit unter 50%, da können sie sicher sein!".
... durch den Stromausfall in der Uni war die Fachschaft auch mindestens zwei Tage ohne Strom.... der sicherheitspolitische Sprecher der Fachschaft lies verlauten, dass davon auch die ständige Web-Cam Überwachung des Raumes betroffen war. Wie er aber beteuerte waren alle anderen Sicherheitssysteme weiterhin funktionsbereit. Sorge um den sagenumwobenen PCV müsse man sich nicht machen....
... zwei unbenannt bleibend wollende, produktiv seiende, gutaussehende hochmotivierte Administratoren dieser Website haben in der Wartezeit auf das Computer-Update unheimlich unheimliche produktive Arbeit geleistet. 1 von 3 Rückrufen war erfolgreich, zwei Briefe wurden unbeantwortet gelassen, ein Posting im Internet wurde lanciert. Angeblich befindet sich besagt Nadine unter den protestierenden Airbus-Mitarbeitern in Toulouse, wo sie ihre berufliche Zukunft als Betriebsärztin sieht. C'est la vie!
...ein aktives Mitglied der Fachschaft soll eine so verwirrende Geburtstagseinladung verfasst haben, dass bis zum Tage der Feier vielen Eingeladenen unklar war, ob sie nun eingeladen waren oder nicht.....tückisch auch der Ort der Feier, der im niederreinischen Irrgarten kurz vor der Abbruchkante zu Holland viele Opfer auf dem Weg fordern wird...
... angeblich ist aus der neuartigen Liebesverbindung zwischen zwei Mitgliedern aus FSR und FSV Nachwuchs erwachsen: das Mädchen mit dem passenden Namen Mara nimmt in geschätzten 228 Monaten die Arbeit in der neuen Fachschaftsratsvertretung (FSRV) auf. Man munkelt, dass wenn es ein Junge geworden wäre, es wohl Nolte gehießen hätte.
... "Penisverlängerungen sind en vogue. Wer's nicht macht, zieht den kürzeren." Auch die Krankenkassen haben dies eingesehen und lassen nun fragliche Fälle nach anatomisch-funktioneller Kontrolle durch ein aus hochrangigen Funktionärinnen der Horizontalgewerkschaft bestehende Expertengremium prüfen. Volkswirtschaftliche Verluste in Millionenhöhe sowie eine neue EU-Norm für Präservative ermöglichen nun vielen zu kurz gekommenen Männern ein längeres Leben.
...unvorsichtige FSLer sollen eine Juristin mit in die Katakomben des Fachschaftskellers genommen haben. (an dieser Stelle sei an das ungelöste Problem des Party Chip Vorrats (PCV) erinnert) Wie allgemein bekannt gibt es nur Pfeile zum Keller hin und nicht wieder zurück. Jeder der schon einmal diese Hallen betreten hat kann bestätigen, dass es blanker Irrsinn ist sich dort ohne geeignete Ausrüstung hinzubegeben. Das Schicksal der Juristin ist daher nach wie vor Unklar.... vor diesem Hintergrund muss man sich wieder die Frage nach der Verantwortung stellen. Rücktritte gibt es leider bisher keine! Muss der Pressesprecher die Ausgangspfeile anbringen oder ist der AK Ausland dafür zuständig....wichtige Administrative Fragen, die die zukünftigen Generationen beschäftigen werden.....
... in Anlehnung an die wohlbekannte prämenstruelle zickige Störung, (CAVE diese wird gelgegentlich falsch in (ICD 11: "F 60.10 nicht näher bezeichnete zickige Störung") eingeordnet) ist erstmal ein Klausurermüdungssymdrom verbunden mit einer präPJlerischen Zickose von überragenden Wissenschaftlern beobachtet worden (ICD 11:"F60.12 PJ Zickose"). Hier hilft keine Liquordiagnostik weiter, allein das strikte abhaken des Symptomenkataloges kann hier zum Erfolg führen. Durch viele verschleiernde Faktoren ist es leider nicht möglich diesen Katalog in papierform zu erstellen - dieser würde durch sein reines Gewicht die Verwendung unmöglich machen. Kritiker reduzieren zur Vereinfachung auf folgende Symptome: Zickose unter Abwesenheit von anderen KH für größer 2 Wochen
....nach neuesten, nicht weiter bestätigten, aber bestimmt richtigen Gerüchten, (schliesslich werden die hier ja nicht von irgendeiner Zeitung veröffentlicht, sondern nur und exklusiv von der Gossip-Redaktion!) soll es Überlegungen aus einer bestimmter Subpopulation der Fachschaft heraus, die sich nur über geheime Emailverteiler und noch geheimere Internetseiten (auf denen auch die letzten 10 Präventionsklausuren zu finden sein sollen) verständigen, geben einen oder sogar mehrere alte oder auch existierende Fachschaftler zu klonen. Besonders perfide daran ist wohl, dass nicht der Schwerpunkt auf dem Klonen, sondern auf dem Mixen von Genen liegen soll. So soll es möglich sein, einen kompromisslosen Fachschaftler zu kreieren, der immer in der Fachschaft abhängt, nie ermüdet, immer Dienst tut, endlos studiert und sich nur von Kaffee ernährt.
... nach der letztfreitagigen Straßenbahnfahrt in der Linie 701 haben Fachschaftler aus FSR und freien Mitarbeitern sich über interne Diagnosekriterien zum iPod-Syndrom geeinigt. Der Symptomenkatalog - der irgendwann in den 80er Jahren damals noch unter "Walkman-Hypacusis" beschriebene Entität - umfasst drei Hauptsymtome (dystone teils choreatiforme Bewegungsstörungen der Kopf/Halsmuskulatur, Mutismus, Schwerhörigkeit) sowie 77 Nebensymptome (kognitiver Leistungsabfall, soziale Integrationsstörungen, gehäufte Unfälle im Straßenverkehr, etc.)
.... es mehren sich die Hinweise, dass die staatlich unterstützte Förderung des unerschöpflich erscheinenden, unterirdischen Rote-Sauce-Vorrats dem Subventionsabbau des Rektorats zum Opfer fallen wird. Daher wird ab dem Jahre 2009 jede Fakultät im Rotationsprinzip das Anrühren der alternativen Fertigmischung aus dem Hause Henkel für einen Monat in der Vorlesungszeit übernehmen.
... ein nicht veröffentlicher Entwurf über die Erklärung des Fachschaftsraumes zum psychomotorisch ausgeglichenen bis medidativ anmutenden Yoga-Lernraum liegt einem nicht näher genanntem Admin offensichtlich nicht vor. Alternativ sollen alle Fachschaft'ler < 9 Fachsemester ab dem kommenden Sommersemester wegen potentieller Fremd- und Eigengefährdung prophylaktisch glossektomiert werden.
... geradezu unglaubhaft, aber doch nicht völlig unmöglich, sind die Gerüchte, dass einige geschätzte Bestandteile der Kommensonalflora des Fachschaftsraums seit dieser Woche mit so etwas wie strukturierter und effizienter Prüfungsvorbereitung begonnen haben.
... die Gemeinschaft Menu 1 essender Medizinstudenten hat angeblich den Antrag gestellt, Falltüren für Kommillitonen ohne Mensacard zu installieren um den Bezahlvorgang zu beschleunigen. Auch sollen in Zukunft die Wagen auf Einheitsgewichtsanzeige umgestellt werden um das zeitaufwendige Wiegen überflüssig zu machen. Anzeigen wie "Sie müssen bald zahlen, suchen sie jetzt schon mal ihre Mensacard!" oder "Wie kann man nur so doof sein, immer noch nicht gemerkt zu haben, dass man an einer Kasse ansteht!" sollen die Bezahlgeschwindigkeit der einzelnen Nutzer erhöhen....
… aus streng geheimen Unterlagen geht hervor, dass vom Dekanat seit diesem Semester für die Klausur mit der beeinduckensten Trennschärfe als Preis ein Stipendium für das Aufbaustudium „Master of Medical Education“ an der Universität Harvard vergeben wird. Herbe Enttäuschung bei den Mitbewerbern herrscht allerdings darüber, dass der Sieger für das WS 06/07 bereits knapp zwei Wochen vor Semesterende offiziell gekürt wurde und seine Reise nun schon vorzeitig antreten darf. Auf ein aggressiveres Auftreten der Kombattanten ab dem Sommersemester darf spekuliert werden.
... unabhängige Quellen berichten, dass zwei sonst eher als gegenüber einander unbeherrscht, streitsüchtig und zickig geltende Fachschaftler heute von mehreren Zeugen bei der konspirativen Verbrüderung in der Phil-Fak-Cafete gesichtet wurden. Ob Pläne zur Übernahme der Fachschaft durch das blau-gefärbte Beraterunternehmen vereinbart und welche möglichen Zugeständnisse dafür gemacht wurden, entzieht sich bislang jedoch der Kenntnis der Redaktion.
... nach Kenntnisnahme ihrer aktuellen gamma-GT sowie CDT-Werte haben sich einige Fachschaft'ler vorgenommen aktiv an der Alkoholismus-Aufklärung an medizinischen Fakultäten beizutragen. Die Aktion in Zusammenarbeit mit dem betriebsärztlichen Dienst startet noch in diesem Semester mit dem Slogan "Trinkst du noch oder dialysierst du schon?!"...
... nachdem nun sogar jenseits des Atlantiks die Notwendigkeit des Klimaschutzes öffentlich eingestanden wurde, hat der hiesige Klinikvorstand beschlossen, seine Dienstflotte vom Typ Audi A6 4.2 auf emissionsfreundlichere elektro-Rollatoren umzurüsten. Einmal im Jahr soll nun auch das Zweirad-Rennen "Rund um die MNR-Klinik" stattfinden. Dem Gewinner winken ein kompletter Satz UKD-Unterwäsche sowie die Bezahlung der Überstunden, welche an allen Freitagen den 13. in Zukunft anfallen. Die 4 Fahrzeuge umfassende Audiflotte soll stillgelegt werden und nach Einstampfung am Fußgängerhaupteingang als Mahnmal mit der Unterschrift "Die fetten Jahre sind vorbei" aufgestellt werden...
... überrascht von der neuen Kooperation der Ruhr Universitäten wollen einsame Düsseldorfer Studenten sich jetzt auch einer anderen Uni anschliesen. Eine Kooperation mit der Duisburger Universität Styrum wäre möglich, hies es aus den wie immer gut informierten Kreisen....
... Gerüchten zufolge ist der Keller der Fachschaft vom Abriss bedroht. Wo weiterhin die radioaktiven Abfälle der Fachschaft gelagert werden sollen ist weiter unklar. Es gibt Bestrebungen diese unauffällig per Hauspost zu verschicken, weiter unklar ist allerdings weiterhin an wen...
....die Finanzer weisen in diesem Zusammenhang darauf hin, dass bei einem Abriss, der sagenumwobenen Party-Chip-Vorrat (kurz PCV) der Fachschaft nun auch dort nicht mehr sicher ist. Sollten diese Chips in die Hände von Terroristen fallen, wären diese in der Lage 25 Jahre 7 Monate und 12 Tage ohne Unterbrechung medipartys abzuhalten. Die Folgen eines solchen Szenarios sind noch gar nicht abzuschätzen...
... entgegen landläufiger Meinungen bleibt die ULB nun 24 Stunden am Tag, 7 Tagen die Woche, 365 Tage im Jahr von 0 - 24 Uhr geschlossen, außer Sonn- und Feiertags hat die Bibliothek weiterhin ganztägig geschlossen.
... nach zähen Verhandlungen mit der Firma Bilfinger Berger Parking GmbH wurde den Medizinstudenten der HHUD der Bau eines eigenen Parkhauses zugesagt. Mit dem zweistöckigen Bau, welcher auf dem Gelände des ZOM1 enstehen soll, wird im kommenden Frühjahr begonnen. Ein 12 Semester-Dauerticket wird angeboten werden, ebenso kann mit Mensa-Karte bezahlt werden.
... Um ein zu schlechtes Abschneiden der Studierenden im Querschnittsfach "Prävention" in Zukunft zu vermeiden, wird es ab kommenden Semester eine einwöchige Blockveranstaltung geben. Das Pflichtseminar "Quartäre Prävention zur Verbesserung der Studienleistungen im Querschnittsfach Prävention" findet für den kommenden Block E in der letzten Woche der Semesterferien statt...
... angeblich dürfen Altklausuren und Skripte aktuellen Allergiewarnungen zum Trotz auch mit Kupfergeld bezahlt werden. Von den gesammelten 3-Cent-Stücken wird die charity-Aktion "Deine Stimme gegen Querschnittsfächer" unterstützt.
...Gerüchten zufolge soll die Bereitschaft gewisser Fachschaftler auf die berechtigen Fragen von Studenten bezüglich der Bio-Klausur einzugehen sehr gering sein. Ob in Frage 1 eher ein Komma oder doch ein und zu verwenden wäre ist nach wie vor unklar. Um den unvermeidbaren Wahnsinn bei diesen Leuten zu stoppen, soll es Bestrebungen geben Dr. R. (den zuständigen) aus der Arktis einfliegen zu lassen oder ihn notfalls aus noch vorhandenen Genresten aus seinem Institut zu klonen... bezahlt würde dies aus Schwarzen Kassen und aus dem Einnahmen aus bereit unten erwähnten Aufklärungs-Internet-Inhalten....
....zur Sicherheit wird nochmals darauf hingewiesen, dass das Abschliessen der Fachschaftstür nicht vor anderen unangenehmen Konsequenzen schützt und sie trotzdem von aussen zu öffnen ist.
... der Zugang des Internets in der Fachschaft ist auf die sogenante kryptogene personalisierte Anwesenheitsschaltung umgestellt worden. kurz: KPAS. Das bewirkt, dass es eigentlich nie funktioniert ....... es sei denn der zuständige Administrator betritt den Raum. Wie es zu einer solchen KPAS gekommen ist, ist natürlich unklar. Unklar ist weiter ob sie jemals wieder verschwinden wird. Die zu der Behandlung einer solchen Störung notwendigen exorzismus ähliche Rituale werden vom Fachschaftsvorstand bisher strikt angelehnt...
... angeblich ist einer der Administratoren in Kreisen der gewählten Fachschaftsvertreter allgemeinhin als zickig eingestuft worden (ICD 11: "F 60.10 nicht näher bezeichnete zickige Störung")... schliessen sich die beiden Begriffe nicht aus? Administrator (gottgleiches über den Dingen stehendes männliches Wesen für mindestens 2 Wochen) Nach Wiki: Die weibliche Hausziege wird auch Zicke genannt. Als Zicke werden störrische, eigensinnige Mädchen oder Frauen bezeichnet....
... Fachschaftler sind die besseren Liebhaber (sofern sie jemanden zum lieb haben haben)
... Gerüchte über eine evtl. Verlinkung der Fachschaftshomepage mit der Seite www.russenschla***.de werden an dieser Stelle dementiert...
... der Fotograph der RP hat die Aufnahme und Veröffentlichung angeblicher Gruppennacktfotos dementiert. "Es gab zwar verschiedene Stellungen und eindeutige Anweisungen, von einer Veröffentlichung habe ich aber abgesehen..."
... nach den Hitler-Tagebüchern der nächste kulturgeschichtliche Paukenschlag: die gossip-redaktion ist im Besitz der Tagebücher von Eva. Alles über Adam, Äpfel, anarchistische Weltordnungen und Amphibien mit zwei Enden ab morgen hier im web der Wahrheit....
... es steht die Rückkehr eines großen Didaktikers auf die Hörsaalbretter dieser Uni bevor. Nach dem Rücktritt von Prof. S.-Kohns aus familiären Gründen wird im nächsten Semester die Chemie-Klausur wieder im klassischen Prosa-Modus abgehalten... Herr Prüstel wurde extra aus dem Exil aus Teneriffa eingeflogen...
...aus Diskretionsgründen wird dieser Punkt nicht weiter behandelt.....soviel sei gesagt ... wie wir aus zuverlässiger Quelle erfahren konnten stimmt alles nicht...
...ein nicht genannter Fachschaftler soll eine nicht weiter beschriebene heisse verbale Affäre zu einer nicht weiter benannten Anästhesistin in einem nicht näher beschriebenen Notfallkurs entwickelt haben.... es gibt Gerüchte über eine baldige Heirat...
...ein nicht näher beschriebener Administrator soll "konstruktives Abhängen" mit einem gewissen Adam (oder war's Eva?!) praktiziert haben.... ob Kinder aus dieser Beziehung hervorgehen ist nicht bekannt....
...ein nicht näher bezeichneter FS'ler hat nach dem Interview mit der RP ein Schweigegelübde abgelegt. Sein Redeanteil lag wieder bei über 80%, was ihn schlußendlich zum genannten Entschluß bewegt hat....
...eine nicht näher bezeichnete Fachschaftlerin blubberte in einem ganzen mittwochlichen Fachschaftsdienst (60min) weniger als die Erste-Hilfe-Kurs-Nudelsoße in ihrer gesamten Kochzeit (90min)...
...das neue Sofa ist nur deshalb so toll, weil es kaputt ist. Im Gegensatz zu den anderen farblosen Neuerwerbungen verleiht die hängende Armlehne dem Ganzen einen individuellen touch.... mancherorts wird dies auch als "aged" oder "vintage" bezeichnet und muss mit viel Geld bezahlt werden...
... unbestätigten Berichten zufolge hat sich ein nicht weiter benannter Fachschaftler direkt bei McKinsey beworben. Die Aussicht auf tägliche Flirts mit turbokapitalistischen neoliberalen Heuschrecken von der Kö haben ihn - im Gegensatz zu anderen nicht näher bezeichneten FS'lerinnen - gedanklich schon befriedigen können...
... nach vielen Jahren wurde endlich erwirkt, dass die hiesige Mikrobiologie - in personam Prof. Salz - ein gründliches mikrobiologisches Sechs-Wände-Mapping des Fachschaftskühlschrankes sowie der Spüle im FS-Raum vornimmt. Gerüchteweise sollen auch Urethralabstriche bei nicht naher genannten FS'ler angedacht sein. Zum Glück verfügt sein Institut über S3-Labore...
... endlich kann man die FS auch direkt unterstützen... mit jedem gekauften Schokomuffin wandern 6,66 cent in die Schwarze Kasse des FSR. Das angesparte Volumen wird in Aktien des Rhön-Klinikums gesteckt. Noch müssen geschätzte 199 Mio. Muffins verkauft werden, dann jedoch Steht der Übernahme mit uns als Großaktionär bei der Rhön-AG nichts im Wege, um anschließend das UKD zu schlucken... ob zuerst die Herz-Thorax-Chirurgie oder die Kardiologie geschlossen wird, bleibt abzuwarten...
... eine große Krankenkasse hat zusammen mit dem Fachschafts-Fitnessteam endlich die Lifestyle-Interventionsstudie LIVED (lifestyle intervention study düsseldorf) vorgestellt. Die wissenschaftliche Arbeit mit dem Titel: " Korrelation der Besoldungsstufe mit dem Grad der Insulinresistenz. Neue vergleichende Daten in einer prospektiven Studie, 2003-2007." ist ab sofort in der Fachschaft einsehbar. Wegen einer höheren Anzahl an Endpunkten in der Interventionsgruppe musste die bis 2013 angelegte Studie abgebrochen werden....
... nach Vermittlung eines nicht näher bezeichneten Fachschaftlers übernimmt der Finanzdienstleister mit dem blauen Logo nun die Module "Globusgefühl - Dicker Hals" sowie "Malaise - Portemonnaie-Verlust"...
... der AK Neuberufene hat angeblich beschlossen, allen neuberufenen Professoren zusätzlich zur Tasse eine N3-Packung eines PD5-Hemmers zu überreichen. Der Tassenspruch wird um den Halbsatz ergänzt: "Wenn im Büro nichts mehr außer der Fachschaftstasse steht..."
... das MiBi-Skript wird es ab dem kommenden Sommersemester in einer Jubiliäumsausgabe geben. Merkmale der Sonderausgabe sind mucorbesiedelte Seitenränder, die das Umschlagen noch leichter machen. Zusätzlich gibt es die Agar-Platte "Best of bacteria" mit allen großen Keimen der Praktika der letzten Semester...